他的表情，傾聽語言背後的情緒，感受他的真實意圖。可能你會發現對方發火吵鬨的背後隻是受傷、渴求被關懷——那你要解決的就是抱抱他、給他肯定。
為什麼有人能一眼識人？不是見多識廣，而是感知發達。
他能直接感受到物質和語言傳遞不出來的豐富含義。很多時候，人類並不是單純以語言交流的。
放下對錯的執著，放下虛榮的執著，隻是傾聽對方、感受對方——傳遞的情緒勝過一切語言。
回到人際溝通本質上——打開自己的感知去感受對方，這是與生俱來的本能。這是“道”。
術是勝不過道的。
向父母要錢的內疚
“你要生活費被父母惡心過嗎？”
我給孩子花錢從不廢話。我要說“我給你買了你就要聽話”，孩子以後什麼都跟我提條件——我先提條件的。
我要說“我自己都舍不得買都給你買了”，孩子會有負罪感，不喜歡跟我在一起。我要說“就知道花錢家裡沒錢了”，孩子以後被人欺負不敢吱聲——我從沒給過他底氣。
這樣的廢話說了沒好處。
想讓孩子體恤父母不易，但孩子沒參與過生活，所有事父母代勞——他自然體恤不到。再說，怕孩子有錢亂花？
錢從小教過嗎？沒教過，那現在吃虧長記性不是應該的嗎？
沒有過錢的孩子，長大了管不好錢很正常。更有些大學的孩子要領生活費、工作的孩子希望家裡幫襯，聽到“你成年了還要家裡的錢丟人”……要錢等於屈辱，等於痛苦——這就是有的孩子不願回家的原因。
甚至有的父母用錢拿捏孩子：“你不聽我的就不給你錢。”你猜這孩子會不會逆反？
越沒本事的父母，越計較自己的付出、越在乎麵子、越盯著孩子錯誤不放。乾正事的父母，計較的是孩子能力有沒有缺失、怎麼提升，關心的是孩子眼界夠不夠開闊、怎麼擴展，計較的是人品、性格、情商、財商這些優秀品質有沒有到位、怎麼培養。
孩子們伸手要錢——不要內疚。如果家裡條件允許，欣然接受。
養孩子哪有不花錢的。好好生活，對得起父母這份付出。
如果家裡支撐不了，自覺承擔家庭責任，步入社會，控製消費欲望。學校和社會不會虧待任何一個自強自立的人。
你不用內疚。
焦慮是因為你太要強
焦慮產生的原因：
一，無法用世俗結果證明自己。被別人的價值觀裹挾，把人生意義定義得極其狹隘，被“不成功”“沒結果”“沒本事”的標簽糊了一身。
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
在頂層解決問題不了，就隻能在底層消耗能量。
二，沒有按照自己意願生活。表麵上焦慮收入、工作、孩子教育，其實真正擔心的是目前的活法是否能讓你得償所願。
不重視內心的聲音，就會持續擰巴。
三，不接受生命的安排。隻要發生的事不是你期待的，就用蠻力去修正。
蠻力放大問題，不解決問題。
四，使命感太強，責任心太重。別人的事也放在自己身上，想通過拯救別人來找存在感。
但其實任何人都對自己的人生負責。
三個方法解決焦慮：
修改你焦慮的問題。人生90%的難題是提錯了問題。
如果你擔心失業，不如去琢磨如何讓自己有更多收入；如果苦惱付出沒結果，不如琢磨什麼樣的工作會讓你有成就感。
隻要沒答案，就是問題錯了。
多看看自己擁有的。願望是一種漏缺——因為你沒有什麼，才想要什麼。
焦慮別人成功，但你也要看到相親相愛的家人。你注視什麼，什麼就會生長——多感恩，感恩會讓你發現未曾關注過的豐盛。
大量運動。焦慮最怕行動力。
即便問題不解，也可以在肉身健康維度下功夫。與其讓焦慮吞噬能量，不如用焦慮促進成長。
婚前測試
《紐約時報》刊登過美國婚姻專家列出的婚前測試。正在打算結婚的人可以找個空閒時間一起做這個測試。
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