，實質上在補償自己。他們並不真的在乎對方是誰，隻是通過極度的討好和付出來捆綁你，期待你以同樣方式回饋。
心理學上這叫過度補償——他們用伴侶來補償自己對安全感和愛的需求，而不是真正的彼此支持。
缺愛的人看似渴望愛，但不意味著他們失去了愛別人的能力。怎麼學會愛？
第一，別把伴侶當救星。接受伴侶的忙碌，給他們自由空間。
第二，敢於說出需求，也尊重對方的選擇。喜歡什麼直接說，別委屈自己。
這是在學會愛自己。
第三，別總盯著愛與被愛。培養興趣愛好，追求自我成長。
內心豐富了，就不再那麼依賴外部的愛。
判斷一個人是否真愛你，得看他是否懂得愛自己。給別人愛，首先得自己有愛。
讀懂一個人
真正讀懂一個人，要把他放到成長經曆裡去理解。讀懂一個人的過程，是走出自我中心的過程。
不僅要站在他的角度思考，還要把他放到成長環境裡去理解他的人格、行為模式，理解他為什麼成了現在這樣。
兩個背景：
童年的成長背景。他在小時候經曆了什麼？
這些對他有哪些影響？焦慮型依戀無法理解回避型依戀——焦慮型從小缺乏安全感，需要時刻得到回應；
回避型從小被貶低打壓，麵對衝突就像麵對死亡。當焦慮型要求解決問題時，回避型會產生被吞沒的恐懼，隻能選擇回避。
焦慮型如果沒讀懂這套邏輯，就會覺得對方不愛自己；回避型也會覺得對方不懂自己。
關係背景。你們是什麼關係？
感情有多深？對方清楚你是什麼樣的人嗎？
很多人戀愛談不好，是因為不是找戀人，而是在找理想父母——希望對方給無條件的愛，滿足自己童年的缺失。對方沒做到就生氣怨恨。
這是嬰兒對母親的態度。
成人的思考方式應該是：我想要但沒有得到，你在你的能力範圍內儘力了，我原諒你，不怨你，並且給你理解和慈悲。
多巴胺退去，愛才真正開始
情侶在一起會膩嗎？會的。
但愛情不隻是激情。真正的愛情誕生於你們膩的時候——誕生於看到彼此缺點的時候。
戀愛初期往往充滿激情，但不能給所有人劃定統一的六個月期限。1954年，研究者發現對大鼠某些腦區的電刺激具有正強化作用；
不能用這項動物實驗直接解釋人的全部愛情行為。愛情裡死去活來的人，通宵打電話、輾轉難眠，未必都是快樂。
把這種狀態形容為“受虐上癮”，是此處的比喻，不是醫學診斷；強烈的迷戀也不一定一直持續。
等上癮結束，你會失望，覺得被騙了。不是愛情結束了，是激情結束了。
情感出現裂隙，親密關係才真正開始。這不再是一個靠直覺和本能就能快樂的領域。
它需要知識、學習、行動、建設、共情、協同——考驗全方位的心智水平和情感功能。
有人不談戀愛時大女主積極豁達，一旦進入親密關係就各種出問題，往往是情感功能還不夠完善。情感功能是處理關係矛盾、認知自己和他人情緒的能力，和簡單的交朋友不一樣。
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愛情從來不是某一刻心動，也不是前幾個月多巴胺分泌。它是長期的雙向妥協、理解和忍耐。
愛情決定性的因素從來不是情緒上的喜歡，而是兩個人的心智化水平和情感功能。當你具備了這些，就能跨越激情期，走向相濡以沫的長期關係。
不平等的婚姻
你發現了嗎？經濟獨立、生活瀟灑的女性，往往對婚姻持審慎態度。
男性似乎更期待完整的家庭。男人問為什麼不結婚，會說“女人太物質了”“被渣女傷害過”，但內心依然渴望。
女性問為什麼不結婚，會說“一個人挺好的，不需要男人摻和”。
有個奇怪的現象：男人看男人成功，是事業有成加幸福家庭；女人看女人成功，定義裡絕不會包括給家人洗衣做飯。
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