訴對方“我和你在一起很累”。而愛需要創造：興致勃勃的談話、純粹的熱愛、雙向奔赴的時刻。
看到路邊的花就想買給對方——不是為回報，僅僅是出於惦記。
學會製造第三方。培養“情侶一體”的概念，沒事就製造一個第三方來轉移攻擊性。
旅遊沒趕上公交——別埋怨對方攻略沒做好，說“這公交一點都不準時”。少說“你”，多說“我們”。
當你們習慣麵對大事小情都站在一起，感情才能真正超越其他人。
戀愛中不敢提要求
在一段戀愛中總是不敢提要求、不敢談利益、受傷不敢反擊——這段關係有問題。不敢釋放攻擊性的本質，是這個人或這段關係觸發了你的不安全感。
你覺得隻有隱藏真實自我、溫順討好，才能維護關係、少受傷害。
攻擊性隻生長在足夠安全、足夠信任的環境裡：
第一，當你釋放攻擊性後，對方不會反複拿這事攻擊你。如果你釋放攻擊性顯得失控，對方還要指責你“小題大做”，你自然會下意識先壓抑。
而安全的關係會把失控也當作你的一部分，耐心問你發生了什麼。
第二，對方不會在你表達攻擊時扮演受害者。明明是對方先強詞奪理，你一反擊他就沉默，好像你在咄咄逼人——你就會不自覺地先自責、先反思。
隻有對方願意承認自己的錯誤，你才能發現攻擊性反而是有效的溝通。
第三，對方不會爆炸式地表達攻擊。如果你的伴侶用大吼大叫、摔東西來發泄情緒，你不僅恐懼自己會被打過來，也恐懼自己會不會變成他那樣——於是你抵觸所有攻擊行為。
恰當地釋放攻擊性一定是有益的——它可以幫助維護邊界和利益，讓雙方保持理解和尊重。越敢於攻擊的人，活得越真實越自在。
自私型人格的戀愛陷阱
談戀愛最不能碰的就是自私型人格。這種人愛你的時候不是裝，是真的愛你——但問題是他隻在狀態良好的時候才愛你。
遇到問題，逃避和冷暴力就是最優解。
他愛你這事，隻要不符合他的利益，你做啥都是錯的。對你不好的時候，你看到的才是他真正的性格。
為什麼說是最不適合談戀愛的？因為他不愛你的時候，你絕對承受不了那種落差。
你說不愛吧，他確實為你付出過；你說愛吧，他又分分鐘拋棄你。
這種落差擊碎太多人，讓他們產生“我不配被愛”的自我懷疑。
遇到這種人，能跑趕緊跑。如果投入太多脫不了身，就必須建立很強的內核和框架，才能在他想拿捏你時保持自身規則不被打破。
過度付出是一種可悲
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父母對孩子99%都在過度付出——捧著、扛著、摟著。但你抱得越緊，流失得越快。
人性有個奇特現象叫反向呈現。二戰時，你越幫助某個猶太人，麵臨困境時他反而越不會幫助你。
不要過度關注你在乎的人——戀愛中你越在意男朋友，他反而越珍惜你。過度關注隻會讓反向呈現發生。
會動手打女人的男人
會動手打女人的男人長什麼樣？很多家暴男並不是凶神惡煞，恰恰相反——在人前都特別好。
朋友說初中時對門鄰居大叔整天笑眯眯，和老婆出現就一口一個“親愛的”。後來他媽說，那大叔其實在家打老婆。
他媽說了一句話：“要警惕那種好起來特別好的男人——好起來很有花活，壞起來也特別壞。”
《微暗之火》裡的家暴男一模一樣——好起來說“再給我一次機會好嗎”，打起人來拽著頭發拖在地上走。這種好起來特別誇張的男人真要警惕——他一直在演，演得有多累，放下麵具就有多恐怖。
還有從底層爬上來、積累了很多屈辱和仇恨的人。這類人自尊越受損，打老婆越狠——需要通過打壓弱者來墊高自己的男性尊嚴。
打女人的男人，是這個世界上最懦弱無用、最下等的貨色。
如何篩選對的伴侶
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