給你寫長信，卻沒有回音。怎麼回事？是因為你所說的“心邦邦硬”的狀態長期持續，你根本無法寫信嗎？
“我想成為你的。”你在公園長椅上說過，“所有，全部，一切都成為你的。”
從那以來，這些話便一直回響在我的腦海裡。我明白，那不是虛言、誇張和一時起意。你一旦開口說出了什麼，那就一定是你心中的真實想法，就是用特別的墨水寫在特別的紙上的確鑿無誤的約言。
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所以我並不怎麼擔心。等待，是件重要的事。我一邊焦急地等待著你的來信，一邊按照正常的節奏繼續給你寫信，把日常生活中發生在我身上的事情，浮現在腦海裡的事情寫成文章寄給你，還附上針對高牆環圍下的小城的新疑問。用一如平素的鋼筆和墨水，寫在一如平素的信箋上。然而在你的來信已經中斷了一個多月的時候，我決計往你家裡打個電話試試。在那之前我從沒給你打過電話。因為你曾經說過大致意為不希望我往你家裡打電話的話。你說得非常婉轉，卻又能讓我不至於理解有誤。出於某種原因（我不知道係何種原因），我往你家裡打電話似乎不太合適。但是，我再也無法繼續默默等待你的來信了。
我打去六次電話，都沒有人接。和著我的心跳，電話鈴聲枉然地響個不停。也許你家裡一個人也沒有吧。打出第七個電話時（那是晚上九點半已過），一個男人接了電話，很不高興地低聲說：“喂？”那是中年男人的聲音。我報上自己的名字，說這麼晚打電話萬分失禮，說想跟你說話。對方一言不發便掛斷了電話，就像衝著我的鼻尖咣當一下關上了大門一般。
就這樣，十月過去，我十八歲了，十一月降臨。秋深了，高中生活臨近尾聲。我變得益發不安。你身邊是不是發生了什麼？於是你就像煙消雲散一般消失在空氣裡了嗎？還是說，你莫不是已經把我忘得一乾二淨了？
不對，你不可能如此輕易地忘掉我的。就像我不會忘掉你一樣——我一次又一次地說給自己聽，試圖說服自己。可是對於女性，對於她們的心理和生理，我究竟又擁有多少知識呢？不對，不是這種泛泛之論。對於你，我到底又知道什麼呢？
細想起來，我對你的了解幾乎等於一無所知。關於你，足以斷言其“確鑿無誤”的客觀事實、具體信息之類，我幾乎一無所有。我手頭擁有的，隻有那些你自己告訴我的、有關你的少量信息。即便這些，也不過是你自己口稱屬實，至於究竟是否屬實，我無法確認。沒準兒一切都是子虛烏有也說不定。作為可能性——說到底隻是作為可能性——這倒也不無可能。
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