講述完畢，大頭姐姐帶頭鼓掌，掌聲在靜謐的庭院中響起，她拿起話筒，開始了今晚的「引導」環節。
這位，也果真「名不虛傳」。
她提出的問題，聽起來有時天真，有時外行，甚至有些「傻氣」。
比如，她會問，「哈貝馬斯不是，您說的這種純粹理性的交往，在現實生活中真的存在嗎？比如兩口子吵架，能不用情緒，隻講道理嗎？」 或者「如果對方就是胡攪蠻纏，根本不講理，那理想言談情境是不是就破產了？」
問題拋出來，底下有些人會露出不易察覺的微笑，覺得這問題太「俗」，太「不學術」。
李樂一開始怕老爺子覺得這些問題過於淺薄，不屑於回答，心想著如果老爺子回應過於簡略或抽象，他是不是在翻譯時做些「春秋筆法」，既不失原意，又能讓對話繼續下去，避免冷場或尷尬。
但哈貝馬斯聽著那些「幼稚」的問題，臉上沒有絲毫的不耐，反而顯得很感興趣。
他認真地聽完翻譯，思考片刻，然後用同樣平實的語言回答。
關於「夫妻吵架」，他說，「理想的交往當然不是要消滅情感。情感是重要的，是構成我們生活世界的一部分。但好好說話意味著，當我們需要就某個具體問題做決定時，我們能嘗試暫時將受傷、憤怒的情緒放在一邊，或者至少意識到它們的存在及其影響。」
「然後努力用對方能理解的理由，來解釋為什麼我認為我的方案更好。這很難，但這是共同生活必須學習的藝術。它不保證每次成功，但提供了一種可能的方向。」
關於「胡攪蠻纏」，老爺子則笑了笑，「如果一個人徹底拒絕理性，拒絕遵守任何基本的交往規則，那麼與他進行真正的、旨在達成共識的對話，確實是不可能的。」
「這時，交往可能就不得不讓位於其他形式的協調，比如法律、規則，或者保持距離。」
「但理想言談情境的價值在於，它首先要求我們自己遵守這些規則，並預設對方也是一個願意講道理的人，除非對方用行動徹底打破了這種預設。它首先是一種對自我的要求，然後才是對他人的期待。」
哈比馬斯回答時，目光平和，語氣誠懇，絲毫沒有「大師」麵對「小白」時可能有的居高臨下。
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他仿佛真的在認真思考這些來自生活實踐的詰問，並努力用他的理論給予回應，哪怕這種回應在現實麵前顯得有些理想化。但正是這種認真和誠懇，賦予了他的回答一種打動人心的力量。
李樂翻譯過去，儘量保留原意。
大頭姐聽了，立刻做出恍然大悟狀，連連點頭，「我明白了！您的意思是，這是一種應然的追求，是一種調節性的理念，即使不能完全實現，也能照亮現實，讓現實中的溝通變得更好。」
「就像我們雖然無法完全消除地球引力，但理解了引力，我們才能造出飛機，飛向天空！」
這個比喻……李樂聽得心裡直皺眉，有點過於簡單化和雞湯化了，但似乎又歪打正著地觸及了一點皮毛。他看向哈貝馬斯，老爺子似乎對這個略顯粗淺的比喻笑了笑，點了點頭，算是認可了這個理解的方向。
而李樂也反應過來，這位姐姐哪裡是真的不懂？她是揣著明白裝糊塗。
這是一種策略。故意把自己放低，用一種看似「小白」、看似笨拙、實則極具引導性的方式，把那些高高在上的理論，拉回到柴米油鹽、人間煙火裡來。既降低了問題的門檻，也給了哈貝馬斯一個用相對通俗易懂的方式闡釋複雜理論的機會。
她在「勾著」老爺子說更多，說得更白，說得讓在座所有人都能聽懂，並且覺得「哎，這跟我有點關係」。
而哈貝馬斯，這位經歷過無數學術論戰和公共辯論的思想家，又怎會看不穿這點小伎倆？他隻是順勢而為，用更平實、更具建構性的方式回應，將對話引向深入，而非陷入無謂的爭
果然，在隨後的交流中，大頭姐又拋出了幾個類似的問題。
「有時候，說真話會傷害別人，或者給自己帶來麻煩，這時我們還必須說真話嗎？」
「在價值多元的今天，人們連基本的是非對錯都達不成一致，還可能達成您說的那種理性共識嗎？」。
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