我剛踏進南天門，就見玉帝正蹲在淩霄寶殿的門檻上，手裡舉著個平板電腦，屏幕上是洛基變作我跳廣場舞的直播回放。他看見我進來，趕緊把平板藏在龍袍底下，咳嗽兩聲板起臉：“小楊啊，北歐和希臘那兩攤子整改得咋樣？可別告訴我，你讓索爾用錘子給客人捶背，讓宙斯在溫泉池開起了‘閃電烤魚攤’。”
我把裝著肉桂卷和橄欖酒的包袱往供桌上一放，剛要開口，就見太白金星從柱子後探出頭，手裡還攥著塊沒吃完的芝麻餅：“陛下剛才看直播笑得打跌，說要給洛基頒‘最佳模仿獎’，獎品是老君煉壞的那批榴蓮金丹。”玉帝狠狠瞪了他一眼，龍袍上的盤扣都崩飛了一顆：“胡說！朕是在研究跨神族文化融合！”
“先說北歐分店吧。”我掏出整改手冊，剛念到“自動門改造”，玉帝突然拍著大腿：“是不是索爾那高仿錘又惹事了？朕早說過，鑲十二顆寶石太浮誇，他就該聽朕的，鑲兩顆蟠桃造型的——既低調又符合天庭審美。”我趕緊擺手：“問題不在錘子，是自動門的《八仙過海》主題曲太吵，奧丁的烏鴉天天跟著唱，現在客人都投訴說像在聽天庭早朝背景音樂。”
太白金星突然插嘴：“要不換成《雷神版小蘋果》？昨天老君用煉丹爐給索爾的錘子刻了歌詞，‘你是我的小呀小錘子，怎麼砸你都不嫌多’……”話沒說完就被玉帝一拂塵抽在腦門上：“胡鬨！天庭公眾號要走高端路線！”他轉向我，眼神突然變得狡黠，“不過……你覺得讓索爾來天庭開個‘錘藝培訓班’咋樣？就教凡人用錘子開核桃，肯定火。”
我趕緊把話題拉回正軌：“最大的問題是服務標準不統一。女武神們用長矛紮番茄還行，上周有個客人點了份‘九轉大腸’，她們直接用長矛把盤子釘在了天花板上，說這是‘瓦爾哈拉最高禮儀’。”玉帝摸著下巴點頭：“這好辦，讓她們去蓬萊總店的燒烤區實習，學學用簽子串腰子——都是尖的，觸類旁通嘛。”
說到希臘分店，我剛提到宙斯的溫泉池，玉帝突然壓低聲音：“他沒把你的鐵拐拿去導電吧？上次他跟朕借避雷針，說要研究‘閃電SPA’，結果把東海龍宮的電線都燒了。”我掏出胳膊上的“天庭巡查”烙印給他們看：“比導電嚴重，阿波羅的射燈把我烤成了臘肉，現在廣寒宮的玉兔見了我就流口水。”
太白金星湊過來看熱鬨，突然驚呼：“這烙印紋路挺別致啊，要不申請個專利？以後天庭的燒烤簽子都刻這圖案。”玉帝瞪了他一眼，從龍椅底下摸出個滅火器：“下次去希臘，把這個帶上——不是給阿波羅滅火，是給投訴他的客人降降火。”他突然話鋒一轉，“對了，阿佛洛狄忒的SPA區真用了荷花精油？那可是嫦娥泡桂花酒的秘方，她沒跟你要版權費？”
“不僅沒要，還想跟廣寒宮聯名出香水。”我掏出阿佛洛狄忒給的配方，上麵寫著“荷花精油+愛琴海海水+宙斯的閃電灰燼”，玉帝看了直皺眉：“這玩意噴了會帶電吧？上次老君用閃電灰做了瓶生發水，結果頭發長得跟避雷針似的。”太白金星突然拍桌子：“陛下，這是商機啊！我們出‘防脫發閃電水’，廣告詞就說‘宙斯同款，一電就靈’！”
聊到整改措施，我剛說要給北歐分店裝“噪音過濾係統”，玉帝突然擺手：“別裝！讓索爾把錘子敲重點，朕聽說巨人國的客人就愛聽這動靜，上次有個巨人嫌不夠響，自己扛著山來砸地板——這叫特色服務！”他轉頭對太白金星說，“記下來，下次天庭公眾號推篇《論錘子敲打的藝術：從自動門到客人的小心臟》。”
說到希臘分店的智能溫控，玉帝突然賊兮兮地笑：“你沒告訴宙斯，那係統能偷偷記錄他放電的次數吧？朕早就想統計統計，他到底是電魚的次數多，還是電赫拉的次數多。”我趕緊搖頭：“不敢，赫拉說要給係統裝個‘宙斯防作妖模式’，隻要他靠近溫泉池，就自動播放《妻管嚴之歌》。”太白金星笑得直捂肚子：“這歌還是陛下去年寫的呢，歌詞裡有句‘雷霆杖再響，不如老婆的擀麵杖’……”
正說著，殿外突然傳來一陣喧嘩，隻見索爾扛著個比他還高的肉桂卷闖了進來，身後跟著舉著閃電杖的宙斯。“楊總管，你說的‘跨店聯動’啥時候搞？”索爾把肉桂卷往地上一放，震得淩霄寶殿的地磚裂了縫，“我跟宙斯打賭，我的錘子能敲開他的閃電杖，賭注是三箱桂花酒！”宙斯立刻接話：“誰怕誰？上次我用閃電給你烤的香腸，你還說比瓦爾哈拉的好吃呢！”
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