【2. 如何傾聽他人的感受和需要】
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為了更好的交流，我們需要體會談話雙方的感受和需要。我們需要先放下自己的成見、判斷和想法，全心全意地去體會對方，這是體會他人的感受和需要的前提。溝通的藝術就是如此，兩個完全不同的個體，為了實現非暴力溝通，為了讓交流的過程充滿愛意，就要先學會傾聽，在傾聽中去體會對方的想法和請求。正如哲學家馬丁·布伯所說的那樣，雖然每一個人的生活都會與他人存在相似之處，但是對於他們而言，任何的時刻都是全新的，就像是剛剛出世的嬰兒一樣。因此，人與人的溝通也是這樣，每一個人都不能停留在過去，不能以過去的經驗來判斷現在的溝通；也無法預見未來，所以也不能去猜測對方未來的想法。我們能做的，就是不帶有任何成見地去溝通，全心全意地傾聽，感受對方的需求和變化。
我們來看一個對比的例子，一位丈夫下了班之後似乎有些不高興，妻子就問他，是什麼原因導致了他不開心。但丈夫拒絕回答，在妻子的追問下，丈夫說了這樣一句話：“跟你說又有什麼用呢？反正你從來都沒有好好聽過。”
試想，妻子會怎樣回答呢？
模式一：
妻子會反駁說：“是，你在生氣，就是怪我沒有好好聽你的話？”
那麼丈夫接下來會怎樣呢？他很可能這樣說：“對，你就是沒好好聽過！”
雙方談話發展到此，已經有了一點要吵架的味道。
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而妻子麵對丈夫的回答，會繼續反駁：“我和你說話的時候，你有好好聽過嗎？”
可想而知，如果繼續聊下去，夫妻雙方必然會針對“是否有認真聽彼此說話”這一點而喋喋不休，這樣的爭論，也必然不是他們開始溝通的初衷。妻子最開始也許是想體會丈夫生氣背後的需求，但是丈夫的“惡言相向”激起了她的怒火，最終導致溝通失敗。
模式二：
妻子回答：“你是在生我的氣嗎？是因為我哪裡做得不好嗎？”
接下來，丈夫反問：“你覺得呢？”
妻子：“我覺得我做得很好啊！”
這種模式下，針對丈夫生氣的原因，妻子隻是去猜測丈夫的想法，認為丈夫是因為自己哪裡做得不好而生氣，這也就意味著丈夫生氣完全是因為自己。實際上，這樣的猜測並非丈夫的真實想法，妻子依舊沒有做到真正去體會丈夫的需求。而最後的回答“我覺得我做得很好”，則又將話題拉回了最初，這樣的溝通同樣無法解決問題，沒有意義。
模式三：
麵對丈夫的抱怨，聰明的妻子會這樣回答：
“你不開心，是因為你需要得到更多的理解嗎？”或者說：“你需要……嗎？”
聽到這樣的詢問，相信丈夫也不會再生氣，而是會回答：“你說的正是我想要的。”然後和妻子去講述自己不開心的原因。
而妻子需要做的，就是全身心地傾聽丈夫，找到丈夫的感受和需求。
這種方式是從丈夫的話中尋找線索，了解丈夫的狀態，也就是說，這種溝通方式既體會了丈夫的感受和需要，同時也避免了自我責備。在生活當中，大多數的溝通方式應該都集中於第二種模式，但在模式二當中，妻子的回答隻是關注了丈夫的想法，而不是他的感受和需要。而真正有效的溝通是第三種，我們需要知道的是對方的需要和感受，而不是看法。就像這位丈夫，他不開心是因為需求沒有得到滿足，當他的需求被理解和接納，那麼溝通的最初目的也就達成了。
從三種溝通模式的對比當中我們也會發現，當我們放下自身的判斷和成見去全心全意地傾聽、體會他人的感受和需要時，溝通就會變得更加容易和愜意，即使是憤怒的他人，也將慢慢平息怒火。
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