【5. 哪些溝通方式會讓人更易受傷】
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非暴力溝通不但能夠教會人們在任何場合下都和平而又高效地進行溝通，而且還告訴人們，在溝通過程中應該避免運用哪些錯誤的方式，才能將傷害降到最低。
（1）用自己的道德標準來評價他人
英國著名詩人安迪曾經說過：“不要用自己的標準去推測某個人是否道德，因為你的，未必就是對的。”很多人都喜歡用自己的道德標準來評價他人。若是他人的行為不符合自己的價值觀，就認為他是一個不道德或邪惡的人。
但是，語言通常能使人們陷於是非對錯的旋渦之中，會將人分為好人或壞人、善良或邪惡、負責任或自私、聰明或愚笨等。
人們從小就學會了以貌似客觀的語言來表達自己的觀點，一旦遇到討厭的人，或無法理解的事，就會覺得是對方的過錯。比如，如果父母不願意給我們買喜歡的玩具，那就是他們“不愛我們了”；如果走在路上被人撞倒了，那就是他“沒長眼睛”；如果朋友不願意去車站接我們，那就是他“不重視我們之間的友誼”。同樣，如果事情達不到自己的期待，我們也會覺得是對方有毛病。因此，如果朋友想多和我聚一聚，而我又不想多聚，那就是他“太粘人了”；如果愛人更關心細節，而我又不太注重細節，那就是他“有強迫症”；如果同事不幫我完成工作，而我又想讓他幫忙，那就是他“太冷漠了”。
類似上述這樣的評論，隱含著我們的價值觀及需求，但以這種方式提出來的主張，很可能會起到負麵的作用，讓我們的期望落空。即便對方接受批評，做出讓步，也並非心甘情願。若是對方出於恐懼或內疚的因素才迎合我們，那麼，他們早晚將會與我們疏遠。而且，為了迎合我們，對方一定會付出一些代價，這很可能會使他們心懷怨恨，並開始厭惡我們。
非暴力溝通認為，暴力的根源在於人們忽視彼此的感受，而用自己的道德標準來評價別人，將責任歸咎於對方。這不但會讓雙方都受到傷害，而且還會使溝通無法進行。
（2）與他人進行比較
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俗話說：“比上不足，比下有餘。”每個人都不可能是完美無缺的，既會有長處，也一定會有短處。
“比較”通常會蒙蔽我們對人對己的愛意。有比較就會有區別，當你發現自己或他人比不上別人的時候，原本對他的好感就會降低很多。此時，再與他人溝通，就無法做到理智地傾聽他們的表述，如此，就很難實現溝通的目的。
（3）回避責任
人們對自己的一切行為都負有責任，可是，有人卻總會使用“不得不”這個詞來推卸責任，如“不管你願不願意，這件事你不得不去做”“我也不想傷害他，但是他當時說的那些話，讓我不得不去做”等，顯然，這種表達方式模糊了個人責任。另外，“你讓我”也是人們推卸責任的常用詞，如“你讓我很傷心”“是你讓我這麼做的”等，這種表達方式忽視了我們情感的內在根源。
德國著名的非暴力溝通專家邁克爾·羅傑教授去一家學校做調查，在與學校的老師討論回避責任所帶來的危害時，一位女老師氣憤地對他說道：“不過有些事情，即便你再不喜歡，也確實不得不去做。我認為，對別人說有些事他們不得不做並沒有過錯。”
於是，羅傑教授請她舉例說明什麼事是她“不得不去做”的。女老師想了想說道：“這樣的事實在是太多了，比如今晚回到家後，我不得不做家務，其實我非常討厭做家務，厭惡到了想離家出走的地步。但這麼多年來，即使有時候累得想直接躺在地板上，但我依然每天不得不做家務，因為這是我不得不做的事情。”
羅傑告訴她，或許非暴力溝通能幫助她找到解決問題的方法。
一個月後，女老師從非暴力溝通中找到靈感，她直接告訴她的家人，她不想再做家務了。她的丈夫後來給羅傑教授打來電話，說是要感謝他對他的妻子進行開導。
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