的原因所在。我當然不是因為喜歡外文多過本國語言，也並非覺得我欣賞的本國作家比不上外國作家。而是因為在理解外文的意義和情感時，會有輕微的難度。一旦攻克了它，一旦理解得越來越好，也許會產生一種無意識的自豪感。在精神愉悅的同時，增添某種道不明的心靈滿足。我似乎少不得這種滿足。
如果沒有進步空間，無論多幸福，也不是我想要的狀態。我想象的天堂之樂，並非附麗於上帝的混沌狀態，而是無限接近再接近的狀態，永無止境……如果我不怕玩弄字眼的話，可以說一切沒有上升性的歡樂，我都不屑一顧。
今天早上，我們兩人又坐在林蔭道的長椅上。我們什麼也沒說，也不覺得需要任何語言……他突然問我是否相信來世。
“傑羅姆，”我立刻喊道，“於我而言，這不僅是願望，更是堅信……”
突然之間，我的所有信仰似乎都被這一聲呼喊掏空了。
“我想知道！”他頓了一會兒，繼續補充道，“如果沒有信仰，你采取的行動會不會有所不同？”
“我怎麼會知道？”我這麼回答他，並補充道，“你也一樣，我的朋友。在最強烈信仰的驅動下，無論如何你的行動都不會變成其他樣子。你若不再是這樣，我也不會愛你。”
不，傑羅姆，不是的。我們的美德，為的並不是來世的回報，我們的愛情追求的也不是報償。苦儘甘來的想法是對高尚靈魂的傷害。德行不是靈魂的裝點，它就是靈魂之美的形式。
爸爸身體又不大好了。我希望沒有大礙，但這三天來都靠牛奶維持著。
昨天傍晚，傑羅姆回臥室去了，爸爸接著和我敘談很久，後來他也出門獨處了片刻。我坐在沙發上，確切地說，是用一種從未有過的姿勢躺在沙發上，我自己都莫名其妙。燈罩遮住光，我的眼睛和上半身籠在陰影裡。我木然地盯著裙擺下露出的一點點腳尖——它正好照到一點燈光。爸爸回來時，在門口站了會兒，用一種奇怪的眼神打量我，眼裡既有欣慰又有悲傷。隱約覺著不安，我站了起來。他招呼我過去。
“坐我身邊來。”他說。雖然天色已晚，他卻開始說起我母親——在他們分開後，他從未說起過她。他談起他們是如何結婚的，談起他有多麼愛她，談起最初她在他心中的分量。
“爸爸，”我終於對他說道，“求你告訴我，為什麼今晚要跟我說這些，為什麼恰恰是今晚……”
“因為剛才我回到客廳，看到你躺在沙發上，有一瞬間我以為又看到了你母親。”
我著重強調這一點，是因為恰好也是在這天傍晚……傑羅姆靠沙發站著，在我肩膀上方看書，俯身對著我。我看不見他，卻能感覺到他的氣息、溫度和身體的輕顫。我假裝繼續看書，但再也看不進去，一行行文字在眼前模糊分散開來，一種古怪的窘迫侵襲著我。趁還能做到，我趕緊從椅子上站起來，出門待了一陣，幸好他沒有發覺。可不久後，我獨自待在客廳裡，躺在沙發上，爸爸說這一刻我很像母親，但那一刻，我心中所想也恰好是我母親。
那晚我翻來覆去睡不著，內心充滿不安、氣悶和可恥的情緒。往事向我湧來，悔恨攫住了我。主啊，教會我憎惡那些醜陋的表象吧。
可憐的傑羅姆！要知道有時他隻稍做一個手勢，也能恰好迎合我的期待。
我小時候，也是為了他，才想要漂亮起來。現在想來，我“追求完美”的舉動，也全是為了他，但這份“完美”隻有在他不在時，才能獲得。上帝啊！在您的教導中，還數這一條最讓我煎熬。
德行若能與愛情結合，該有多幸福啊！有時我懷疑，除了喜愛、竭儘全力的愛、越來越深的愛之外，是否還有其他德行；也有時候，我覺得德行不過是對愛的抵抗。什麼！我竟敢把內心最質樸的愛慕稱作德行！多迷人的詭辯啊！多理直氣壯的勸誘啊！這是幸福埋下的蜃景！
今天早上，我讀到拉布呂耶爾的這段文字：
“有時在生活中，無比珍貴的歡樂和柔情似水的承諾都會遭遇抵製，想要破除抵製也是人之常情。這種歡樂和承諾的魅力，唯有美德才能超越，唯有美德才能讓人甘心放棄。”
我為何要構想出這種“抵製”呢？是否還有什麼比愛情更美妙的魅力吸引著我呢？啊！若借助於愛情，能指引我們兩人的靈魂超越愛情之上，該有多好！
唉！我現在還不是完全理解“在上帝和他之間，我是唯一的障礙”這句話。也許如他所說：最初，他對我的愛的確讓他靠近了上帝。現在，這份愛卻阻礙了他前進。他戀慕我，為我駐足停留。我成了他的偶像，也阻礙他在美德之路上的前行。我們之中必須有一個人到達目的地。既然我內心懦弱，對於反抗已不抱希望，上帝啊，就請答應賜予我力量——好讓他別再愛我了。我會把他美好而無窮的功德帶給您，用以償還我的罪孽。今日，我的靈魂因為失去他而飲泣，也不過是為了此去經年，能在您身旁與他重逢罷了……
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上帝啊！告訴我，還有誰的靈魂比他更配得上您？除了愛我之外，他的人生難道不該有更好的追求嗎？如果他像我一樣停下腳步，我還會這麼愛他嗎？若是局限於幸福之中，一切本該英勇壯烈的東西，會變得多狹隘啊！
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