的理由呢？我也不再相信……但我還是悲傷地逃避著他，儘管不明白為什麼要逃。
主啊！我們朝你走去。傑羅姆和我肩並著肩，相依為命，像兩個沿著生命長河前進的朝聖者。有時，一個人對另一個說道：“如果你累了，就靠著我吧，兄弟。”另一個答道：“隻要清楚你在我身邊就夠了……”然而，並不是這樣！主啊，你指引我們走的路，是一條窄路——窄到容不下兩人並行。
7月4日
我已經六個星期沒打開這本日記。上個月，我重讀幾頁，突然發覺一種荒謬有罪的心思：為了他……要好好寫。
我動筆寫這日記是為了擺脫他，現在它仿佛成了我們通信的延續。
我把所有看起來寫得不好的內容都撕毀了。（我知道自己這麼做的用意）理應撕碎所有關於他的內容，應該全部撕碎……但我做不到。
撕掉那麼幾頁，已經讓我有些得意……如果我的心病得沒那麼厲害，必會為這份得意的心情而感到可笑。
我確實覺得自己乾了件大事，撕掉的都是重要的東西。
7月6日
必須清理藏書了……
我在一本本書中逃避他，卻仍能見到他。就連我獨自發現的篇章，依然能聽見他為我誦讀的聲音。隻有他感興趣的書，我才會去欣賞。我的思想就是照著他的思想塑造而成的，我不知道如何將兩者割絕開來。就像從前，我會因為兩者交融而歡喜一樣。
有時候，為了從他的行文節奏中跳脫出來，我會試圖寫得差些。但與他對抗本身，也說明我還想著他。最後我決定，在一段時間裡除了《聖經》之外（《效法基督》或許也可以除外），不讀別的；在每天的日記裡，除了記錄閱讀中印象深刻的句子外，也不寫別的。
接下去的日記便是對她“今日食糧”的記錄，還標記了日期。從7月1日開始，她每天都記錄一句話。除了她作評論的那些之外，我在這裡就不抄錄其他了。
7月20日
“變賣你所有的家當，獻給窮人吧。”——我是這樣理解的：我應當把交給傑羅姆的心，也分給窮人。這也是教導他去做和我一樣的事。主啊，給我這份勇氣吧。
7月24日
我不讀《永遠的安慰》了。這古語讓我深深著迷，卻也令我分心。我從中體會到近乎異教徒般的歡樂，然而其間並沒有看到任何我想追尋的啟示。
本章節來源於𝑜𝑜𝑝.𝑡𝑤
我重讀了《效法基督》。拉丁文的版本太難理解，所以我沒看這個版本。我喜歡讀的譯本甚至沒有署名，當然這是新教出的，書名上還寫著“適用於所有基督教團體”。
“啊！你若知道在朝美德行進時，自己會獲得多大的平靜，又能給他人帶來多大的歡樂，我確信你會更用心投入的。”
8月10日
上帝啊，我朝您呼喊時，懷著孩童般的激動信仰，是用聖靈般的非凡聲音……
我知道，這所有的一切，並非來自傑羅姆，而是來自您。可為何，您要在我們之間，填滿傑羅姆的形象呢？
8月14日
為了完成這個活兒，我花了兩個多月……主啊，幫幫我吧！
8月20日
我清醒地感受到了犧牲，在憂愁裡感受到它。我感到內心深處，犧牲並未完成。上帝啊，點醒我吧——那種唯有他能帶給我的快樂，其實是您賦予的。
8月28日
我擁有的是多麼平庸、悲哀的德行！我對自己過於苛求了嗎？別再痛苦了。
我的意誌該有多薄弱，才一直乞求上帝賜予力量啊！如今，我的禱告裡都是愁雲慘霧。
8月29日
“看看田野裡的百合吧……”
這話如此簡單，卻讓我整個早上陷入憂愁中，無論如何也排解不開。我來到田野，心裡和眼裡都盈滿淚水，情不自禁地反反複複說著這句話。我凝神望著遼闊的平原空地——農民彎著腰，忙忙碌碌地犁地……“田野裡的百合……”主啊，它們在哪裡呢？
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