您。
上帝啊，隻要讓我再見到他就夠了。
上帝啊，我發誓把心獻給您。請將我的愛情所求賜給我，我會將餘生都獻給您。
上帝啊，原諒我這卑微的祈禱吧，但我無法不提起他的名字，也無法忘記心中的傷痛。
上帝啊，我呼喊著你：我還在絕望中徘徊，不要袖手旁觀。
9月21日
“你們向天父所求的一切，都是以我的名義……”
主啊！我不敢以您的名義……
如果我不去禱告，難道您就不那麼清楚我心中的妄想了嗎？
9月27日
從今早起，我便心如止水。昨夜，我整晚都在沉思和禱告，刹那間，感到一種清澈的寂靜包圍著我，落在我身上，它與我童年時對聖靈的想象全然一致。我擔心這份喜悅不過是神經亢奮之故，於是立刻躺下睡覺，很快進入夢鄉。這份幸福並未離我而去，今天早上依然存在，絲毫沒有減弱。現在我確信，他要來了。
9月30日
傑羅姆！我的朋友，我還會稱你為兄弟。但我對你如此情深，遠不隻是對兄弟的愛。在山毛櫸林中，我無數次呼喚你的名字！我每日黃昏出門，直到夜幕降臨才歸去。我穿過菜圃的小門，來到昏暗的林蔭道……期待著你出現在布滿石子的路堤後麵，突然回應我，而後又慌亂地回避我的目光；又或者，遠遠地，我見你坐在長椅上等我。我的心不會為此驚跳，相反，若沒見到你，我反而覺得震驚。
10月1日
還是沒有他的影子。太陽沉入無比純淨的天際。我等待著。我知道很快會和他一起坐在這張長椅上……已經聽到他的說話聲。我愛極了聽他呼喚我的名字……他會來這裡的！我將把手放在他的手中，額頭靠在他的肩上，緊挨著他呼吸。昨天，我拿了幾封他寫的舊信，想帶過來重讀。但沒有讀成，因為思念之情過於洶湧。我還帶上了他喜歡的紫晶小十字架，某一年夏天，因為不願他離開，他在的時候我每晚都戴著它。
我想把這枚十字架交還給他。長久以來，我都做著同一個夢：他結婚了，我是他長女小阿莉莎的教母，我把這枚首飾交給了她……為何我不敢向他道出呢？
10月2日
今天，我的靈魂輕盈而愉悅，仿若在天空築巢的小鳥。今天，他肯定會來。我感覺到了，知道他會來，要在此記下一筆，真想大聲告訴所有人啊。我不想再掩飾我的喜悅，即使是對我漠不關心的羅貝爾——這個一向心不在焉的人，也注意到我的喜悅。他的提問令我心緒不寧，我不知該如何作答。怎樣才能挨到今晚呢？
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這蒙住雙眼的布條該有多透明啊，竟讓我覺得他的形象處處那麼高大，所有愛的光芒聚焦在我心頭上的一點——灼燒著我。
啊！等待讓我疲憊不堪！
主啊！隻要一瞬就夠，將幸福之門向我微微敞開吧。
10月3日
一切都煙消雲散了。他像影子一樣在我臂彎中消散。明明剛才還在！就在那裡！我還能感覺到他，呼喚著他。我的手、我的唇在黑夜中搜尋著他，卻是徒勞。
我輾轉反側，難以成眠，連禱告都做不到，待在臥室裡，待在房子的任何一處，都覺得恐懼。我來到昏暗的花園，悲痛把我引到和他分別時的小門後麵。我打開門時，心裡懷著一種愚蠢的期待：說不定他會回來！我呼喚他，在黑暗中摸索，然後回來給他寫信。我無法承受這份哀痛。
究竟發生了什麼？我對他說了什麼？又做了什麼？為何在他麵前，我總是誇大德行？我內心深處全盤否定的德行，能有什麼價值呢？那些話，我說是上帝告訴我的，其實是在暗中說謊……充斥在我心中的話，一個字也沒有道出。傑羅姆！傑羅姆，我痛苦的朋友！你在我身邊時，讓我的心支離破碎；但遠離你時，我又不能成活。之前跟你說的話，你隻去傾聽表達愛意的那部分就夠了。
我撕掉信，又重寫……轉眼已是拂曉時分，天空如此陰鬱灰暗，被淚水浸透了，如同我的心潮一般。我聽到農場開始勞作的聲響，沉睡的萬物重現生機……
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