含著的責備如同撣子，輕輕地從我心靈上撣去了一層有害的東西。而那層有害的東西仿佛是酸堿，將我的心腐蝕得劇烈疼痛而且一陣陣緊縮抽搐。她的目光使我心裡好受了許多。我雖然已經十六歲了，但對山外人表達思想的話語方式仍不很習慣。我的意思是，我似乎明白了老師的話，又似乎並沒完全明白。我當時隻不過是在這樣想，既然連老師都認為我錯了，那麼我肯定是錯了。老師說得對，沒有母親，哪兒有我呢？一想到這世界上也許根本就沒有我，一想到如果不是母親非要生下我，我早已被山裡人打胎的土法子處理掉了，我不寒而栗，心中充滿莫大的恐懼。我並不像某些小說裡、電影裡和戲劇裡的人物似的，荒謬地認為自己的出生本身就是什麼大不幸。不，我認為我當年能出生畢竟是我最大的幸運。不管我的父親是什麼人，我都認為我的出生是我最大的幸運。我隻不過是由於受了二流子的侮辱和欺負而感到憤怒罷了，無處發泄當然隻能變本加厲地發泄在我母親身上。說實在的，我們那個藏在大山褶皺裡的小村雖然很窮很窮，但是我們一些從小生活在窮困之中的孩子，卻從未因窮而感到自己的命運有多麼不幸。相反，我們一個個天生的都很快樂。因為我們從沒窺見過別人的不窮困的另一種生活，究竟是一種什麼樣的生活。根本形不成比照，我們則就連想象也想象不出來，而且根本不可能產生那樣的想象。我們都認為人生全就是我們那樣子的人生，生活全就是我們所過的那一種月複一月，年複一年的無止境似的日子。我們也曾問過老師，山外的人們，尤其城裡的人們，過的究竟是一種什麼樣的生活。而她，卻總是從假麵後以批評的目光望著我們，口吻嚴肅地說：“記住，以後再不許問此類沒意思的話了。”——於是我們暗暗得出這樣的結論：山外的人們，城裡的人們，過的肯定是一種很沒意思的生活……
我的老師進入到她的小屋之後，我獨自陷入了深深的自責。想到我的母親往昔對我的溫愛，想到她為了撫養我長大所付出的種種辛勞，想到我們母子相依為命共同品嘗的一切苦樂，我內疚了，不安了，再也坐不住了……
我走到老師的小屋前，隔著門請求地說：“老師，我不在學校住了，我要回家，我娘一定還在家裡傷心哭泣呢，你快陪我回家吧！……”
於是老師就陪我冒雨回家。我和老師合披著一塊破雨布，踏著泥濘，相攙相扶，心情同樣急切地繞山而行。可是……我母親……一向對我溫愛倍至的母親，卻不肯原諒我那一次對她的無禮發泄，上吊身死……
A君講到此傷心處，淚流滿麵。
這時護士敲門，說要打掃病房衛生。
A君大喊一句：“待會兒！”
護士卻並不離開，隔了片刻，又敲門。
“聾啦？”——他發怒了。
我趕緊走到門前，將門打開一條縫，對護士賠著笑臉說：“請多包涵，他這會兒情緒不好……”
護士說：“我以為他是將自己一個人插在病房裡呢，有人陪著我就放心了。院長囑咐，他情緒越不好，越要對他加倍看護，唯恐他一時想不開……”
我說：“不會的不會的……”
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護士走後，我重新將門插上，走到窗前，望著外麵的一株老垂柳。柳葉兒間伏著些知了，被曬得自在了，一陣陣叫得人心煩意亂。我不知該以怎樣的一種表情麵對A君才好。他竟將他三十多歲的人生中最具有隱私性的那一部分講給我聽了，使我困惑得不知所措……
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