【第十三章拒絕他人恰到好處】
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——該說“不”時莫遲疑
會說話的人能夠把握好說“不”的分寸和拒絕的尺度，哪個成功者不是知輕重、懂分寸、明尺度的人呢？反之，他們曾經跌過的跟鬥、吃過的苦頭、多走的彎路，很多都是由於自己的金口難開，不懂把握說“不”的分寸和拒絕的尺度。該說“不”時就說“不”，才不會被“不”所謀。通常所說的“掌握火候”、“劃清界限”、“矯枉過正”、“過猶不及”、“欲速則不達”等等都是對說“不”的分寸和拒絕尺度的評述。
拒絕他人的理由要恰當得體
任何人都有得到別人理解與幫助的需要，任何人也都常常會收到來自別人的請求和希望，可是，在現實生活中，誰也無法做到有求必應，所以，掌握好說“不”的分寸和技巧就顯得很有必要。
要拒絕、製止或反對對方的某些要求、行為時，你可以利用那個人的原因作為借口，避免與對方直接對立。比如，你的同事向你推銷一套家具，而你卻並不需要，這時候，你可以對對方說：“這樣的家具確實比較便宜，隻是我也弄不清楚究竟怎樣的家具更適合現代家庭，據說有些人對家具的要求是比較複雜的，我的信息也太缺乏了。”
在這種情況下，同事隻好帶著莫名其妙或似懂非懂的表情離去，因為他們聽出了“不買”的意思，想要繼續說服你什麼“更適合現代的家庭”，卻是一個十分籠統而模糊的概念，這樣，即使同事想組織“第二次進攻”，也因為找不到明確的目標而隻好作罷。
當別人有求於你的時候，很可能是在萬不得已的情況下才來請你幫忙的，其心情多半是既無奈而又感到不好意思。所以，先不要急著拒絕對方，而應該尊重對方的願望，從頭到尾認真聽完對方的請求，先說一些關心、同情的話，然後再講清實際情況，說明無法接受要求的理由。由於先說了一些讓人聽了產生共鳴的話，對方才能相信你所陳述的情況是真實的，相信你的拒絕是出於無奈，因而也能夠理解你的。
例如有個朋友想請長假外出經商，來找某醫生想讓對方出具一份假的肝炎病曆和報告單。對此作假行為醫院早已多次明令禁止，一經查實要嚴肅處理。於是該醫生就婉轉地把他的難處講給朋友聽，最後朋友說：“我一時沒想那麼多，經你這麼一說，我也覺得這個辦法不行。”
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這樣的拒絕，既不會影響朋友間的感情，又能體現出你的善意和坦誠。
拒絕對方，你還可以幽默輕鬆、委婉含蓄地表明自己的立場，那樣既可以達到拒絕的目的，又可以使雙方擺脫尷尬處境，活躍融洽氣氛。
美國總統富蘭克林·羅斯福在就任總統之前，曾在海軍部擔任要職。有一次，他的一位好朋友向他打聽在加勒比海一個小島上建立潛艇基地的計劃。羅斯福神秘地向四周看了看，壓低聲音問道：“你能保密嗎？”“當然能。”“那麼，”羅斯福微笑地看著他，“我也能。”
富蘭克林·羅斯福用輕鬆幽默的語言委婉含蓄地拒絕了對方，在朋友麵前既堅持了不能泄露的原則立場，又沒有使朋友陷入難堪，取得了極好的語言交際效果。以至於在羅斯福去世後多年，這位朋友還能愉快地談及這段總統軼事。相反，如果羅斯福表情嚴肅、義正辭嚴地加以拒絕，甚至心懷疑慮，認真盤問對方為什麼打聽這個、有什麼目的、受誰指使，豈不是小題大做，有煞風景，其結果必然是兩人之間的友情出現裂痕甚至危機。
委婉的拒絕能讓對方知難而退。例如，有人想讓莊子去做官，莊子並未直接拒絕，而是打了一個比方，說：“你看到太廟裡被當做供品的牛馬了嗎？當它尚未被宰殺時，披著華麗的布料，吃著最好的飼料，的確風光，但一到了太廟，被宰殺成為犧牲品，再想自由自在地生活著，可能嗎？”莊子雖沒有正麵回答，但這個很貼切的比喻已經回答了對方，讓他去做官是不可能的，對方自然也就不再堅持了。
拒絕別人的方式有很多種，你可以給自己找個漂亮的借口，或者運用緩兵之計，當著對方的麵暫時不做答複。或者用一種模糊籠統的方式讓對方從中感受到你對他的請求不感興趣，從而收到巧妙的拒絕效果。
會拒絕是社交語言技巧成熟的標誌
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