到這種病還會有生理上的症狀。我的意思是，沒想到發生在腦袋裡麵的事竟也在感官上有所反應。我的腦部有刺痛感，嗡嗡作響，陣跳，這些感覺大多發生在頭骨後部的枕葉。我的額葉感覺暈暈乎乎，像電視沒信號時的白噪音。想得太多了，可能就會感覺到胡思亂想的形狀。
“一分鐘裡容得下無限的感情，”福樓拜寫道，“正如一個小地方容得下一大堆人一樣。”
趕緊離開這個商店。你承受不了了。你的腦袋要爆炸了。
腦袋是不會爆炸的。生活不是大衛·柯南伯格
的電影。
也許我會繼續下墜？也許發生在伊比薩的墜落隻是一半？也許地獄還在更下麵，我的目的地是那裡？也許我會成為詩裡患炮彈休克症的士兵，流著口水，號哭著，迷失了自己，連自殺也做不到？也許這個商店將把我推向那個境地？
收銀台後麵是一個女孩。我還能想起她的模樣。她和我差不多大，也許是我的校友，但我不認識她。她的頭發染了紅色，顯得有點漫不經心。身材豐腴，皮膚白皙，正在讀一本明星雜誌。她看起來不能再平靜了。我真想跟她調換一下，我想成為她，太想了。我這麼想很傻吧？是很傻。這整件事聽起來都傻透了。
印第安納·瓊斯和酵母醬的神殿。
我找到了酵母醬，將它一把抓起，一首 Eric B&Rakim 的說唱音樂在我腦海中高速播放，“我也是個雕塑，按照結構出生……”我是一個沒有結構的雕塑。現在，這個無結構的雕塑還需要找到牛奶。冰箱裡一列列牛奶瓶很嚇人，很不自然。我父母喝低脂牛奶，但低脂牛奶隻有一品脫的，沒有他們常喝的兩品脫的。所以我拿了兩瓶一品脫的，食指勾著提手，拿著兩瓶牛奶和酵母醬走向收銀台。
砰砰砰砰砰。
我想成為的女孩，工作並不利索。我猜她是有史以來動作最慢的收銀員，許多商店安裝自助結賬設備大概就是因為有動作這麼慢的收銀員吧。雖然我想成為她，但是我痛恨她的緩慢。
快點好嗎？我沒說出口。你會不會結賬啊？
我想重新活一遍，用她的節奏生活。這樣我就不會焦慮、抑鬱了。我需要慢一點的節奏。
“你需要袋子嗎？”
我似乎需要個袋子，但我怕她會更慢。一動不動站立著很難。當你全身上下都在恐慌時，走路比站立要好些。
某些意象漫過我的腦海。我閉上眼，看見侏儒魔鬼開心地嘲笑我，似乎我的瘋狂是狂歡節上的表演。
“不，不需要，我就住在街角。”
拐彎處。
我給了她 5 英鎊，“不用找錢了。”
她開始意識到我有點奇怪。我走出商店，重新回到廣闊、寬敞的世界。我用最快的速度行走著（我沒有跑，這時候跑起來會有一種倉皇而逃的感覺）。我是甲板上的一隻魚，需要水。
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“沒事了，沒事了，沒事了……”
我轉過街角，祈禱不要在威靈頓路撞見我認識的人。那裡空無一人，隻有郊區半獨立式的維多利亞後期房屋，一棟棟對望著彼此。
終於走到 33 號，我父母的房子。我按門鈴，安德莉亞為我開門。我進了屋，可是沒有感到如釋重負，我的頭腦迅速向我指出，因為挺過一趟街角商店之行而感到如釋重負，隻能證明我有病。
也許有一天，我的頭腦會像商店女孩一樣慢，慢到不會向我指出這類事情。
“你會好的。”安德莉亞說。
“會的。”我說，努力相信著。
“我們會幫助你恢複的。”
陪伴在抑鬱症病人的身旁是件不容易的事。
跨越時間的對話（二）
那時的我：我受不了了。
現在的我：你認為你受不了，但是你可以。你行的。你會挺過去的。
那時的我：像這樣的痛苦嗎？你一定已經忘了它的滋味。今天我在商店乘電梯，覺得自己在破裂、瓦解，就像整個宇宙在撕扯著我。就在約翰路易斯店裡。
現在的我：我或許遺忘了一些，但聽著，我在這裡，我活到了現在。我做到了。我們做到了。你一定要堅持。
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