目標是控製自戀，而不是促進親密關係。同時，你也可以試試來往合約。
在來往合約中，你簡單明了地規定那個人想要和你見麵的前提條件。這個方法設定了規則和界限。
兒子可以這樣向他的母親解釋來往合約：
我不喜歡你大喊大叫，批評我。如果我聽到了，我就走人。我很想見到你，但是我不能按照你的決定待在房子裡。
前妻在向她的前夫解釋合約時，可以這樣說：
我們需要認真實施假日裡的監護計劃。我很高興明天能夠和你談話，但是如果我受到了指責、非難或其他攻擊，我會覺得你不適合談話，我們就隻能晚點再談。
女性可以向室友這麼解釋合約：
我們需要談談清潔問題，並訂立進度表。如果談話又是在羅列我的毛病，這就表示你還沒準備好，我們就必須先擱置此事，下次再談。
來往合約的目的是解釋何種行為會導致對話結束。重點在於什麼讓你遵守約定，而不是什麼讓你高興。如果你的這些前提條件得到了滿足，那麼你就應該像承諾的那樣遵守。
相反地，我們可以選擇約會對象和伴侶。我們不必苦苦等候。但不幸的是，有時即便我們認為離開是最好的選擇，仍會感覺這完全不可能。
即便我們要說再見，也有強大的情感阻礙。你也需要知道如何處理它們。
無法改變，bye-bye是最好的選擇
安娜32歲，離異，四個月前開始接受我的谘詢，探討她是否應該和談了兩年的男朋友繼續交往。她將男朋友尼爾描述為“自我中心得讓人氣憤”。當尼爾變得自戀的時候，她做了很好的喚醒工作。
“我知道他有體貼的心。”她抽著鼻子說。她打開錢包，拿出手機，放在腿上，揉了揉眼睛。“我告訴他我真的愛他，但是當他大聲說話或指責我的時候，我覺得自己一無是處，”她一邊說，一邊點屏幕，“他後來給我發了這條短信。”
安娜，我覺得我們不一樣，你就是比我更脆弱。我不會責怪你。事實如此。
她梳掉幾根深棕色的頭發，低頭看自己的掛墜，那是一個小小的金天使——尼爾最早給她的禮物之一。“我覺得我不能繼續了。”
我理解安娜的無望。她在過去的幾個月裡努力嘗試，告訴尼爾當他變得愛爭執或對她說教時，她多麼傷心緊張。不管她多麼溫柔地接近尼爾，但他好像不能或不願放開自己的不安全感，而是把這種不安全感丟向她，或者虛張聲勢，把它藏起來。她知道他擔心自己的事業，尤其是當投資銀行裡正在大規模裁員。但是他拒絕直接談論自己的擔心。
“我試過你說的方法。我甚至告訴他，如果他對自己的工作感到擔心，無論如何我都會守護他。”安娜又說。
“後來怎麼了？”
“他擺了擺手說：‘我不需要同情，我隻需要一個更聰明的老板，能看看我做的方案。’”安娜的聲音小了下來，她又摸了摸掛墜。“我知道我必須和他一刀兩斷，我也在試著這麼做。但是我一直問自己，如果是我還不夠友好怎麼辦。我也會發脾氣，尤其當他像個固執的小孩子那樣和我說話的時候。”她生氣了，哆嗦起來。
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