當孩子行為不正，和他們進行詳談並引導（看年齡）；
在未來的計劃中考慮孩子的喜好；
相信孩子長大後，即便不在身邊，也能舉止得當；
調整要求，符合孩子的年齡及感情成熟度；
仔細聽取孩子的需求與感受，嘗試理解。
通過我們的努力和兒童心理醫生的教導，翠西學會了找到關愛與監督之間的建設性平衡，幫助湯米離分布譜中心更近一步。她首先要發展的就是具備權威型父母的必要品質。
成為權威型父母
權威型養育策略共享一個要點：教孩子考慮自己對周圍人的影響。縱容或溺愛型培養儘管有充分的親切，但是無法保證健康自戀，原因就在於它根本沒有讓孩子考慮其他人。獨裁型的父母不斷約束和控製孩子，使他們幾乎不覺得自己算一個人。健康自戀就是在有主見的同時，仍能傾聽他人的意見。這正是權威型培養引導孩子所做的。根據這點，我基於數十年的研究列出了策略清單，幫助你在孩子身上促進健康自戀。
實踐堅定的同理心
很多父母把仔細聆聽和同理心弄混了。有時候，父母需要不顧孩子的感受，保持立場堅定，堅守自己的規矩。而在孩子覺得傷心、憤怒或害怕的時候，這並不好辦。
比方說，湯米在外公去世之後就很怕坐汽車旅行。“我們坐了很久的汽車去佛羅裡達的奧蘭多，看望他的外公。”翠西解釋說，“但是我們沒到多久，他就去世了。現在湯米覺得，長途旅行是很危險的。”過去，翠西和家裡人經常在周末去農村玩，現在他們幾乎不去了。“隻要每次我們出門開一個小時的車，湯米就會發脾氣。”
翠西和她丈夫花好幾個小時——翠西尤其耐心——和兒子談論他的恐懼。“我問他，‘你是不是害怕如果我們去長途旅行，會有人死掉？’湯米點點頭，但是我們沒法讓他再多說些什麼。他隻是躺在床上，縮成一團，不停抽泣。既然他那麼傷心、害怕，為什麼還要逼他呢？我媽媽原來就總是逼我，我不想變得和她一樣。”
這個觀點的問題在於，它假定在孩子沮喪的時候提出要求，就是輕率與自私的。如果父母對孩子的恐懼的反應差不多是：“不管你想不想，反正我們要走！”這當然是不對的。但是，如果你在堅持自己計劃的同時飽含同理心，事實就並非如此。
翠西學會帶著堅定的同理心接近湯米，將自己的傾聽天賦與拒絕改變計劃相結合。“我知道你很害怕，湯米。”她告訴她兒子，“這麼害怕肯定很不好受，但是我知道，如果停下來不做讓自己害怕的事情，隻會更加害怕。什麼能讓你旅行的時候覺得安全一點呢？你想帶上你的長頸鹿波基嗎？”
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堅定的同理心就是深深的關懷。在孩子害怕的時候，識別——並且傾聽——是很重要的。繞開他們的恐懼，避免進一步的沮喪，隻會讓他們一輩子都害怕。雖然有時候這種做法很誘人，但我們必須認識到，如果我們這麼做，我們就不是真的在照顧孩子，而是在照顧自己。這是通向自戀癮症的另一條路。
作為父母，我們的職責不僅在於理解孩子，還在於幫助他們成長。湯米認識到，翠西可以讓自己更舒心，不僅在某一刻，而且隨著他對更久的旅行越來越安心，這種良好感受是持續的。湯米發現，他的需求與感受雖然重要，但是並沒有獨特到可以踐踏他人的需求與感受。這讓他靠近分布譜中心。
抓取良好行為
我們每天和孩子生活在一起，同他們有無數的互動，合起來往往有好幾個小時。如果詳細觀察，我們就有非常多的機會抓取到他們的良好行為。當涉及健康自戀，這就意味著要去發現你的孩子需要幫助、表達脆弱的情感、向其他人問好或者道歉等行為。
突出並獎勵體貼和關懷的行為，是鼓勵孩子做你所期望的行為的最好方法。每次碰上自私和自大的行為就貿然批評，既無必要，也沒效果。正如我們所見，研究表明強化任何帶有共同意識的想法、感受或行為，可以回調自戀者到分布譜中心的位置。這意味著正麵評價那些感人的時刻，比如，當你的孩子親吻滿眼淚花的兄弟姐妹的額頭，或者握住擔驚受怕的朋友的手——不僅僅是在獎勵愛與仁慈，同時這也削弱了特權感，幫助促進健康自戀。
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