湯米的恐懼之中，而當他的行為失去控製的時候，這讓她頻繁退縮。但是，她學會了說出自己的悲傷與擔憂。“湯米，我現在真的很傷心，你竟然這樣對待你妹妹，我很擔心你。我不知道怎麼幫助你，但我會去想你這樣傷害別人應該承擔什麼後果。但是現在，我太傷心了，做不了這個。”
湯米的父親伊恩也學會說：“因為你的行為，我現在覺得很緊張，我擔心你再這樣下去我真的會生氣，你需要暫停一下。”
這些話雖然聽上去簡單，但是要和孩子多說。它們傳達出的信息是：你關心他們，而你的感受也很重要。
設定限度
某些行為，比如打人或者拉別人頭發，無論孩子幾歲，都應該被明令禁止。但是情感上的冷酷——挖苦、羞辱、說臟話，也應該承擔相應後果。對於野蠻和麻木不仁的行為，大多數專家建議暫停——你需要把孩子從當下的境況中拉出來，設定一段暫停時間（按經驗來說，每多一歲增加一分鐘）。
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在使用暫停法和其他方法應對不良行為的諸多書籍中，我最喜歡的一本就是心理學家托馬斯·費蘭的《魔法1-2-3》。我喜歡的理由是，即便你覺得你快要爆炸了，這個方法用起來也很簡單容易。在不良行為第一次出現時，你隻是數“1”，平靜地，慢慢地，不提高聲調。在第二次出現時，你數“2”，方法相同。不一定是相同的行為才讓數字增加——可以是任何你不想讓孩子做的行為。如果在半個小時之內，孩子拿到了“3”，那麼他就得到一記暫停（或者承擔另一個後果，依行為而定）。遇見極端的行為，比如打人，你可以直接數“3”。但在使用這個方法之前，確保你解釋過這如何進行——一旦開始，就要始終如一。換句話說，這應該是可預測的。
可預測性在親密關係中至關重要。孩子需要知道為什麼你想看到某些行為，而懲罰其他的行為。你不能簡單地強加規則和限製，而不解釋它們的目的，即便解釋的理由可能很簡單：“我需要確保房子裡的每個人都安全，這條規則讓這成為可能。”當孩子知道會發生什麼，以及為什麼發生，他們會覺得更安全。因為周圍環境對於他們來說是有意義的——你也一樣。
隨著孩子長大，限製可能有不同的形式，比如破壞規則的既定後果。對青少年來說，規則可能是晚上11點之前回家。而不遵守宵禁的後果可能是一周不許用車。使用什麼形式的限製由你決定（關於這些方麵的書數不勝數），但是無論你用什麼方法，你都應該把限製當作牆——它阻止孩子繼續朝錯誤的方向走，同時也是在保護他們。
當我還是一家精神病治療單位的首席心理醫生時，常常見到這樣一種現象：生氣的病人正要將自己的威脅升級（“我要丟這把椅子了！”），即便之前已經警告過，情緒的宣泄會讓他們進“靜默室”，並受到限製。在關了幾分鐘後，他們通常會平靜下來，心情放鬆了。我把這種感覺告訴了一位病人，他是個高大的男孩子，入院已經有好幾個月了。“我在那裡覺得安全，”他解釋說，“牆壁擁抱著我。”
為我們的孩子設立限製也有同樣的效果。當他們發現自己的怒火不被允許傷害別人或他們自己時，他們的世界就會變得更安全，他們覺得被擁抱了。限製是愛的一種形式。
輔導你的孩子
告訴你的孩子該做什麼，而不是不該做什麼。很多父母依賴於設定限製或禁令，而忽略教會孩子更好的行為。孩子通常不會無端行為不正。很多時候，他們的行為是因為不知道如何處理自己的情感。侵略性便很容易向我們人類襲來，這是一種古老的本能反應，是對語言出現之前的時代的回溯。可能這就是侵略性很強的孩子難以用語言交流的原因。作為父母，我們的職責就是教會他們如何用積極的方式表達情感。不要隻讓壞行為承擔後果，也要花時間解釋，如何更好地處理不安的情緒和狀況。
當湯米在學校度過傷心的一天，到處走來走去，扮演“大老板”的角色時，翠西會把他帶到一邊，溫柔地引導他：“湯米，我知道你今天在學校不好過，一定想放鬆一下。當你說出，‘我對今天發生的事情很傷心或者很生氣’，這是有幫助的。不要對你的妹妹呼來喚去了，你可以告訴我你的感受嗎？”
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