。我為隻能接受但實則想要申訴、反駁的人感到難過。
不確定他是否一同晚餐，是一種折磨，卻是可忍受的。不敢問他來不來，才是真正的酷刑。有時候我幾乎放棄了，覺得他當晚不會跟我們一起吃晚餐時，卻聽見他的聲音或看見他坐在他的位子上，像有毒的花那樣盛開，我的心會猛然一跳。看著他，認為他今晚會一起吃晚餐，卻聽到他蠻橫的Esco，則讓我知道願望落空的感受，就像從活潑的蝴蝶身上剪掉翅膀一般。
我希望他離開我們家，好讓這一切有個了斷。
我也希望他死掉，這麼一來，如果我無法不想他，無法不擔心下次不知何時才見到他，至少他的死足以了結這一切。我甚至想親手殺了他，好讓他知道，他的存在讓我有多困擾。他隨遇而安，從容不迫，不厭其煩地表現出“我不在意這、不在意那”的態度。其他人都要先拉開門閂才走，他卻直接跨越通往海邊的柵門。這一切多麼令人難以承受！更別說他的泳褲、他的“天堂”、他放肆的“再說吧”，以及對杏子汁的咂嘴之愛。如果我不殺他，那我要讓他終身殘疾，這樣他會坐在輪椅上與我們待在一起，永遠不回美國。如果他坐輪椅，我將隨時知道他的行蹤，也很容易找到他。我對他會有優越感；既然他瘸了，我便是他的主人。
接著我意識到，我也能自殺，重重傷害自己，讓他知道我為什麼這麼做。如果我劃傷我的臉，我希望他看著我，想不通為什麼有人這樣傷害自己，直到多年以後回頭（沒錯，再說吧），他終於拚湊出事情的全貌，然後懊惱地撞牆。
有時候，必須鏟除的絆腳石是基婭拉。我知道她在盤算什麼。對奧利弗來說，與我同齡的基婭拉的身體可不隻是“準備好了”。比我準備得更充分嗎？我懷疑。她想要奧利弗，這點還算清楚，而我真正想要的隻是與奧利弗共度一夜，一夜就好，甚至一個小時也行——隻要借此確認，之後我是否還想再與他共度良宵。我沒意識到的是，試探欲望的詭計，隻不過是想，在不承認自己的欲望的情況下，得到自己想要的。我不敢去想奧利弗多麼有經驗。如果到這兒來才幾個星期，就能如此輕易交上朋友，怎能不揣度他在故鄉過著什麼樣的生活？隻要想象他在任教的哥倫比亞大學的都市校園裡有多無拘無束就行了。
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和基婭拉的事那樣輕易地發生，超乎預想。他和基婭拉在一起時，喜歡駕著我們的雙船體劃艇到遠處兜風；他劃船，基婭拉則悠閒地躺在上麵曬太陽，等到遠離岸邊停下來，便脫下胸罩。
我看著，怕基婭拉搶走奧利弗，也怕奧利弗搶走基婭拉。想到他們倆在一起，我並不驚慌失措，反而情欲高漲，儘管我不知道激起情欲的是陽光下基婭拉的裸體，還是旁邊奧利弗的裸體，抑或是他們兩個的。我在俯瞰懸崖的花園憑欄佇立，睜大眼睛仔細看，總算看到他倆並排躺在陽光下，或許正在親熱。有時候基婭拉把大腿搭在他腿上，幾分鐘後，他也把大腿搭在基婭拉腿上。他們都沒把衣服脫了，我因此感到欣慰。後來有一晚，我看到他們一起跳舞，那動作讓我覺得他們之間已經遠不止於愛撫。
事實上，我喜歡看他們一起跳舞。或許看他和別人這樣跳舞，讓我明白他已有所屬，就沒有理由再抱希望。這是好事，可以幫助我複原。或許這麼想已經是複原的前兆。我曾試圖偷食禁果，現在卻得到從輕發落。
但是第二天早上，看他出現在花園裡那個老地方，我的心又猛然一震，我知道，祝福他們、渴望複原，與我對他仍然持續存在的渴望無關。
看我走進房間，他的心會猛然一震嗎？
我懷疑。
那天早上，他像我不理他那樣，對我視而不見：他是故意的，好讓我吐露真情，保護他自己，以顯示我的無足輕重？或者他沒感覺，最敏銳的人偶爾也錯過最明顯的暗示，隻因為他們不在意，欲望沒被挑起或沒興趣？
他和基婭拉跳舞時，我看見基婭拉把大腿悄悄滑進他的兩腿之間。我也看到他們在沙灘上翻滾打鬨。幾時開始的？開始的時候，我怎麼不在？為什麼沒人告訴我？為什麼我無法回想起他們關係發生轉變的那些時刻？其實我周圍都是信號。為什麼我就是看不見？
我滿腦子都在想，他們在一起會做些什麼。我想要竭儘所能破壞他們獨處的每個機會。我想要挑撥他們的關係。但我也想看他們親熱，我想參與，讓他們覺得虧欠我，把我當作他們必不可少的同謀，他們的掮客；一個在國際象棋裡，對王和後都極其重要的卒，現在已經掌控棋盤。
我開始說他們的好話，假裝對他們之間的事毫不知情。奧利弗覺得我扭捏作態，基婭拉說她的事情她自己處理。
“你想替我們牽線？”基婭拉的聲音裡爆出嘲弄。
“這跟你到底有什麼關係？”奧利弗問。
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