【樹】
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問題
我該如何找到自己的人生之路？
我該怎樣提高自尊和自信？
如何找到人生的目標或使命？
我該如何麵對自己最大的恐懼？
我報名參加了本地一所大學關於演講的繼續教育課程。一想到自己能在公共演講技能上更加精進，我就滿心激動。然而，等到我置身於寬敞的演講大廳，在體育場風格的座位上坐定時，心中湧現的卻隻有惡心想吐的感覺。
那是開學第一天，教授剛剛把熱身練習的提示詞發給大家，而我的紙條上卻隻寫著“樹”這一個字。我盯著紙條，心跳加速，手掌濕漉漉的，雙腿不知不覺地顫抖起來。
我該怎麼走上講台，跟大家討論“樹”呢？
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回想起那一刻，我有些不理解自己當時的反應。倒不是因為我對公開演講恐懼症一無所知，而是因為我眼中的自己一直以來都是一個善於交際的外向之人，能夠輕鬆自信地在眾人麵前發言。另外，我也很享受冒險帶來的刺激感，甚至因為對騎摩托車、攀岩和潛水的喜愛而被人稱為“腎上腺素癮君子”。這些活動讓我感到自由自在、充滿探索的欲望，能夠調動我的身心，幫助我進入心流狀態。
然而，在拿到提示詞的那一刻，我卻陷入了一種恐慌狀態，隻得手忙腳亂地寫下關於樹木的各種隻言片語：樹葉，葉綠素，根係，向重力性，最古老的生物體……我並非沒有想法，而是覺得自己無論如何也沒法站在大廳裡大聲說出連貫的句子。我開始策劃逃跑計劃，想要假裝生病，而身體也真的產生了不適感。我能謊稱家裡有急事嗎？這可能會帶來厄運。我也可以在往講台走的途中故意絆倒，扭傷腳踝。我開始幻想自己人間蒸發的場景——我能用意念把自己化為一股仙氣飄走嗎？我的思緒不由自主地切換到逃跑模式，滿腦子都是荒謬的想法。毫無預警地，我猛然站起身來，沒留下一句解釋就走出了演講大廳，再也沒有回去。
之後的幾個星期裡，我沉浸在一種無法解釋的極度羞恥之中。開學第一天中途逃走的糗事，我沒有告訴任何朋友和家人，一想到要承認自己的怯懦，我的胃就開始翻騰。
後來，當恐慌逐漸緩解，轉變為不那麼嚴重的尷尬時，我感受到了某種心態的變化。曾經能夠壓製這種恐懼的那一部分自我，從原先的位置上鬆動了，如同紮在手裡、逐漸冒到皮膚表麵的木刺，讓我必須做出回應。我向自己許下了一個小小的承諾：解決問題，提升自己，采取行動，再也不要經曆那種一句話也說不出口的尷尬。
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在接下來的幾年裡，我從學術界轉到科技行業，參加了公司作為員工福利提供的許多業餘活動。那時我發現了“頭馬”（Toastmasters），一個通過小組練習提高公眾演講能力的國際演講會。我推想，在非正式環境裡與同齡人一起練習應該不會給自己造成太大的壓力（模糊效應），於是便報了名。然而，一直到那一年結束，我都沒有鼓起勇氣參加過活動。當年在演講廳裡的感覺如同印記一般嵌在我的體內，怎樣都揮之不去。
後來轉行設計行業時，我開始在網文發布平台Medium上向一小群熱心讀者分享我的經曆。隨著在不同類型公司積累的經驗日漸豐富，我逐漸找到了自己作為設計師的獨特定位，也理清了如何將非傳統職業道路上的經驗融入設計領域。
就這樣，2018年，我得到了第一次真正的公開演講機會。我需要站上一個正式舞台，麵對一大群觀眾講話。鹽湖城的艾克爾斯劇場可容納兩千五百人，包括管弦樂隊區域、夾層和樓座區域，我即將登上的是百老彙演員和歌劇演唱家曾經站過的舞台。麵對這場重要的大型演講，我覺得自己已經做好了準備，構想上台演講的場景時，我也滿心期待，完全沒有焦慮。
在活動開始前的幾個月裡，我進行了嚴謹的彩排：反複練習，獲得反饋後即時修改，注意聲音的抑揚頓挫，提升對時長的準確把握。正式演講那天，置身於劇院簾幕後的後台，我能聽到觀眾低沉的竊竊私語，也能感受到自己怦怦的心跳。但這一次，心跳加速並非因為恐懼，而是出於興奮。舞台上那混合著木頭和厚重絲絨的氣味撲鼻而來，我深吸了一口氣，感覺涼爽的空氣盈滿了肺部，一切如夢似幻。
那次演講大獲成功，贏得了觀眾的青睞，甚至在接下來的幾年裡成了那場大會在視頻網站YouTube上觀看次數最多的演講之一。
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