我還記得咱們正麵交鋒的那一天（起因是我在熱娜維耶芙朗誦“聖史”時開了個玩笑）。我表示自己享有維護孩子思想健康的權利，你反駁說自己有義務讓他們的靈魂免受侵害。第一回落敗時，我曾答應讓於貝爾接受耶穌會神甫的教導，也把兩個女兒托付給了聖心會的修女。我讓步是因為封多黛熱家族的傳統在我眼裡還有幾分威望。但我渴望一雪前恥。更重要的是，那一天我找到了讓你怒火中燒、讓你必須拋卻冷漠麵具的話題，我吸引了你的注意，哪怕它的表現是恨意。我終於找到了決鬥場，還是逼你出手了。不久前，沒有宗教信仰於我而言還隻是空洞的形式，它是由富裕的小農子弟受到資產階級同學歧視後產生的屈辱所鑄就的。如今，這個空洞的形式裡還注入了失意的愛戀與幾近無窮的憤懣。
午餐時，戰火再次燃起（我質問你，若是上帝看到你吃了虹鱒而非清燉牛肉，該多高興）。你離開了餐桌，我還記得孩子們看我的眼神。我跟著你進了房間，你雙目乾澀，與我講話的口氣冷硬至極。那一天我才明白，你並非如我所想那般對我的生活滿不在乎：你手上有幾封信件，足以獲準我們分居。
“我是為了孩子才繼續跟你過的，但如果你的存在危害了他們的靈魂，我會毫不猶豫地離開。”
是的，你絕不會因拋棄我而有所猶豫。不管是我，還是我的錢。即便你自己也有私心，但為了讓那堆教義、禮儀、用語和這份迷狂在孩子們心中完好地流傳下去，你不惜犧牲一切。
彼時，我還沒拿到瑪麗死後你給我寫的那封謾罵信，形勢對你非常有利。若打官司，我的地位將岌岌可危。那個時代，外省圈層對這類話題噤若寒蟬。外界早有傳言我是共濟會會員，我的理念讓我處於社會的邊緣。沒了你家族威望的扶持，這些想法會讓我損失慘重。尤其……一旦分居，我就得退還你嫁妝中蘇伊士運河公司的股權，可我早已習慣將它們當作私產。一想到得放棄這些股權，我就坐立難安（還沒算上你父親給我們的年金……）。
我從風而服，對你百依百順，但我決心利用閒暇把孩子們搶回來。1896年8月初，我下了這個決定。在我的腦海裡，往昔那些帶著悲涼灼意的夏日影影綽綽地混在了一起。我同你追憶的這些往事大約都發生在這五年之間（1895年—1900年）。
我沒把贏回孩子當作一件難事，依仗的是作為父親的威望與才智。不過是一個十歲的小男孩和兩個小女孩，蠱惑他們在我眼裡十拿九穩。我還記得當初約他們和爸爸一起出門遛彎兒時他們眼中的錯愕與忐忑。你坐在院中的銀毛椴下，他們用目光征詢你的意見。
“寶貝們，你們不需要征得我同意。”
我們出發了。可是該如何同孩子交流呢？我常年與檢察官對抗，若我是原告代理律師，與我對峙的就是辯護人。我在劍拔弩張的法庭上衝鋒陷陣，連重罪法庭的審判長也對我心懷忌憚。可我卻害怕孩子，麵對孩童和平民，甚至生養我的農民時，我手足無措，連話都說不清楚。
孩子們對我還算友好，但始終忐忑。你早已占據這三顆心靈，在關隘處嚴防死守。沒有你的允許，我無法攻入半分。你步步為營，雖沒在他們麵前貶低我，卻堂而皇之地要他們多為“不幸的爸爸”禱告。無論我做什麼，在他們的世界體係裡，對我已早有決斷：這是不幸的爸爸，得多為他禱告，讓他皈依上帝。我談論或影射任何的宗教話題，都夯實了他們對我的天真看法。
他們活在一個奇妙的世界裡，用一個個虔誠慶祝的節日勾勒著生活的麵貌。你隻消聊起他們即將投入或準備參加的初領聖體儀式，便能讓他們帖服。夜晚，他們在卡萊斯門前的台階上吟唱，並非全是呂利的作品，還有一些聖歌。我遠遠望見這群模糊的身影，皎皎月色下，我認出三張朝天仰望的小臉。而我邁入砂石小路的腳步聲，往往令歌聲驟停。
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每個周日，我都會被你們出門做彌撒的噪聲吵醒。你總擔心錯過彌撒；馬兒不安地打著響鼻；有人在呼喊遲遲未到的女廚師；一個孩子忘帶了祈禱書；還有一聲尖銳的喊叫：“今天是聖靈降臨節後的第幾個周五？”
彌撒歸來，他們前來擁抱我時，發現我還躺在床上。小瑪麗為我念誦了她學過的所有禱詞，然後專心致誌地望著我，大概期待著我的心靈境界略有提升吧。
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