【第7章】
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隻要三個孩子稚氣未脫，我們的對立便不顯端倪，如同一潭死水。隻要你對我漠不關心，漠視一切關於我的事，家裡的氛圍就不會讓你覺得煎熬。你甚至察覺不到它的存在，更何況我成天不著家。為了正午趕去法院，我十一點就會獨自用餐。我通宵達旦地忙於訴訟，所剩無幾的時間本可以陪伴家人，你也能猜出後來我把它們用在了哪裡。為何我要墮入這純粹無恥的荒淫中呢？拋棄了粉飾太平的慣用伎倆，簡單粗暴，全然不談感情，甚至連虛情假意都說不上。我本可以輕而易舉地收獲幾段世人欣羨的情事：我這個年齡的律師，怎可能沒幾個人投懷送抱呢？許多年輕女人躍躍欲試，她們看重的不僅是我的事業，也想撩撥我這個男人……然而，我早已不信女人，更確切地說，我不相信自己還有討人喜歡的能力。初見時，我便能察覺她們的意圖，知道她們對我有興趣，明白她們在引誘我。一想到她們全是為了牟利，我便心灰意懶。我悲涼地堅信沒人會愛我，作為一個疑神疑鬼的有錢人，我還害怕被欺騙、被利用。沒必要不承認吧？對你，我發放了“津貼”。你很了解我，所以不期待在固定金額外我會多給一分錢。這筆費用綽綽有餘，你從未超支，在這一點上我有信心。可其他女人就難說了！我是個傻子，自欺欺人地相信世上存在一些無私的有情人，而剩下的全是唯利是圖的妖精。在我看來，似乎大多數的女人，若不是真愛至上，就是需要得到撫養、保護與嬌慣，這兩者是無法並行的。
六十八歲了！我拒絕情事，並非出於德行，而是因為多疑與吝嗇。有時，我會因這樣清醒的認知而怨怒難抑。我有過幾段戛然落幕的曖昧，或許是我杯弓蛇影地誤會了對方再正當不過的要求，又或許是我那些惹人討厭的癖好使然。對此你再清楚不過，為了一點小費，我經常與車夫或餐館服務員爭執不休。我喜歡預先了解應付的酬勞，鐘情一切都公開標明價格。我敢坦言自己恬不知恥的心態嗎？我屬意眠花宿柳，大抵是因為明碼標價。於我而言，內心的渴求與肉體的歡愉有何關聯？靈魂的渴望，在我有生之年都不指望填上了。這樣的心緒一萌芽便會被掐滅。每當需要憑借自我意願在情感中生死抉擇的那一刻，每當我們直麵情欲，尚可以把持耽溺愛河或者懸崖勒馬的時刻，我都會化成斷情絕愛的能手。我選擇了最簡單的方式——實價獲取。我討厭被玩弄，但該給的，我都會付。你們怪我吝嗇，但我從不賒欠，一貫現金結款。了解情況的供應商都交口稱讚。就算隻欠別人一小筆錢我都受不了。這就是我對“愛”的理解：有來有往的交易……肮臟至極！
為了自我貶低，我過於上綱上線了。不，我愛過，或許也被人愛過……就在1919年，我的風華即將燃儘之時。何必對那段情事諱莫如深呢？你早已知曉，當初逼我決策時，你就提及過此事。
我在預審時救過一名小學女教師（她因一起殺嬰案而麵臨起訴）。起初，她是因感激才獻身於我的，後來……是，沒錯，那一年我也徜徉過情海。但我的貪得無厭讓我失去了一切。因我之故，她不僅落入了近乎淒慘的窘境，還要隨時聽我傳喚。她離群索居地生活，我對她呼之即來，揮之即去。在我難得的公餘之暇，她時刻得應付我的心血來潮。她成了我的私有物。我對物品的控製、使用和揮霍，也沿襲到了對人的態度上。我想要的應該是奴隸。這是唯一一次，我覺得自己找到了符合條件的祭品。我甚至還會監視她眼神的變化……差點忘了，我答應過你不提這些事。後來她忍無可忍，去了巴黎……
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你常對我說：“要是你隻跟我們有矛盾也就罷了，但路易，所有人都怕你，躲著你，你要看清現實！”是的，我看得出來……在法院，我也一直孤身一人。他們拖到最後才把我選入律師公會理事會，寧可選一群傻子也不選我當會長。這樣的會長我也不想當。說白了，我又何嘗渴望這種榮譽呢？作為會長必須代表公會，對外交際應酬，都是些花銷極大的虛名，得不償失。而你，為了孩子，期待我當選。你從沒考慮過我本人的意願。“為了孩子們，加把勁兒！”
我們婚後次年，你的父親第一次發病，從此瑟農城堡就對我們關上了大門。很快，你便紮根在卡萊斯。在我身上，你真正看中的隻有這座墟落。你紮根在我的土地上，但我們的根須沒有相連。你的孩子在這棟宅邸、這座院落裡度過了所有假日，我們的小瑪麗也是在這裡夭折的。她的死非但沒有使你驚魂喪魄，你還給她受難的房間賦予了神聖色彩。你在這裡毓子孕孫；你在這裡照料病中的孩子，一夜十往地守護搖籃；你也在這裡與保姆及家庭教師唇槍舌劍。你把幾根繩子係在蘋果樹間，在上麵掛著瑪麗那些洗滌乾淨的小罩衣。也是在這間客廳裡，阿爾杜安神甫把孩子聚在一起，圍著鋼琴合唱。為了避免激怒我，他們並非總唱聖歌。
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