我盯著那扇窗戶看了整整四十分鐘。
不，也許更久。手機屏幕暗了又亮，亮了又暗，時間在我身上像一層結了冰的河麵，停滯了，凝固了。我蹲在地上，後背抵著沙發，膝蓋抵著胸口，用一種幾乎是要把自己縮進骨頭裡的姿勢待了很久。窗簾已經被我扯下來了，窗外的陽光在下午三點鐘的時候已經偏西，從原來照在地板上的那一大塊變成了細細的一條，像一柄金色的刀片，慢慢劃過房間的地麵，最後消失不見。
那首口哨聲沒有再響起。
我把手機舉到麵前，又翻了一遍私信記錄，又翻了一遍，又翻了一遍。沒有。那條消息蒸發得乾乾淨淨，連截圖都來不及截——或者說，就算我截了圖，又能怎樣？一個字母數字組合的僵屍號，發了一條似有所指又什麼都沒有說清楚的消息，然後在幾秒鐘內自我銷毀。這算什麼？威脅？警告？還是某種精準投放的、專門用來擊潰我心理防線的表演？
表演。這個詞現在像一個生了鏽的鉤子一樣掛在我腦子裡，每想一次就剜下一塊肉來。
我終於站起來的時候腿是麻的，像無數根針同時在紮我的血管。我扶著牆慢慢地走到窗邊，往外看了一眼。樓下的馬路很安靜，下午三四點鐘的小區裡沒什麼人，隻有一個遛狗的老太太坐在長椅上曬太陽，一隻橘貓從灌木叢裡鑽出來又鑽回去，遠處有幾個工人在修剪綠化帶的冬青。一切都正常得不能再正常了，正常得像一幅被精心擺拍過的照片。
我忽然覺得這個想法本身就很恐怖。當一個人開始把所有正常的事物都看成潛在的擺拍時，說明他的整個世界已經被那個東西汙染了。那條兩分鐘的視頻像一瓶墨水，倒進了我認知的水池裡，攪渾了一切清澈的東西，從此以後我再也分不清什麼是真的，什麼是假的，什麼是真的發生過的事情，什麼是為了讓我看到而被刻意安排好的場麵。
我拿起手機給大梁打了電話。響了三聲，他接了，聲音壓得很低：“默哥，我這正跟律師開會呢，怎麼了？”
“大梁，你還記不記得，上周你讓我幫你選的那家餐廳，你和你老婆結婚紀念日那頓飯，是哪家？”
電話那頭安靜了一秒。大梁有點莫名其妙地笑了：“你問這個乾嗎？淮海路那家日料啊，你不是還給我推薦了他們的主廚套餐？”
“那家餐廳叫什麼名字？”
“默哥，你沒事吧？”
“叫什麼？”
“……青木。”
我掛斷了電話。
青木。對，是青木。我上周確實給大梁推薦了那家日料，因為我上個月剛去吃過，和金槍魚中腩一起上來的還有那個主廚親自送的一小碟漬物，他說是醃了三個月的蕪菁，脆生生的，帶著一股柚子醋的清香。我記得很清楚，因為那天我是一個人去的，坐在吧台最左邊的位置，右邊是一對情侶在拍照，頭頂的射燈把盤子裡的每一樣東西都照得像藝術品。我記得很清楚，因為那天是我前女友的生日，我以前每年這天都會和她一起去吃頓好的，分手之後這個習慣變成了一種自虐式的儀式，我一個人吃，一個人喝，一個人走回家，一個人躺在黑暗的床上睜著眼睛等天亮。
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我能記住這些事。我的記憶沒有出問題。
那條私信呢？那條私信是不是真的存在過？我真的看到了那行字嗎？還是說我在極度的精神壓力下產生了幻覺？我用力地捏了一下自己的大腿，疼。疼痛是真實的，此刻的房間是真實的，窗外的夕陽是真實的，手心裡因為出汗而濕漉漉的觸感也是真實的。但我憑什麼相信這些“真實”？如果我連一段自己親眼看到的文字都不敢確信它存在過，我還能確信什麼？
我打開衣櫃，翻出了一件黑色的連帽衛衣，一頂灰色的棒球帽，一副出門幾乎從不會戴的墨鏡。我把帽簷壓到最低，墨鏡推到鼻梁上，站在玄關的穿衣鏡前端詳了自己三秒鐘。鏡子裡的人看起來像一個拙劣的模仿犯，一個試圖扮演“普通人”的公眾人物，偽裝程度大概隻夠騙過一個三歲小孩或者一個完全不關心娛樂新聞的路人。但也夠了，城南汽修店那種地方，應該沒有人在意來修車的人長什麼樣。
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