埃德蒙，我寫這些不是要你內疚。我隻是想讓你知道。你知道就好了。
其實在寫信的時候，我一直在猶豫是否送出去。
但我後來又想，你也不是那種會因為我說了什麼就改變看法的人。
這大概是我在你身上學到的最好的東西之一——你對我的看法好像從來不會因為我說了什麼做了什麼而動搖，它就在那裡，穩當得像一張我踩過無數次的舊地毯。
我寫什麼你都讀，我做什麼你都看。所以這一次，我不省了。我把所有想說的都寫出來。
你知道我討厭等待。
因為等待意味著期待，而期待可能會落空。
我討厭這樣，因為這意味著我把一部分快樂的權力交到了他人手裡，別人一走它就跟著走了。
這是我最厭惡的東西——把情緒的決定權讓渡出去，讓自己變得被動，讓快樂和失落都不再由自己掌控。
從小到大我都在避免這種事。不期待，就不失望；不把快樂交出去，就沒有人能把它帶走。這是我活了這麼久學會的第一條生存法則。
但如果等待的對象是你，這件事似乎也就不那麼痛苦了。
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我說不那麼痛苦，不是說不痛苦。
我還是會著急，會想你，會在窗前往外看的時候忍不住算現在幾點鐘了、你在乾什麼、你今天有沒有好好吃午飯。
我討厭這些念頭纏著我，因為我管不住它們。但它們是你帶來的，所以好像也沒那麼討厭了。
我有時候覺得你這個人很過分，你讓我開始習慣一些以前絕對不會讓自己習慣的事——比如把快樂放在另一個人身上，比如相信那個人不會走遠，比如在你晚歸的時候不發火。
你破壞了我這麼多年建立起來的規矩。
但你破壞的方式實在太溫柔了。
我有時候驚歎你愛人的能力。你是多麼細致妥帖，像純潔的羔羊那樣全然仰慕著我。好像愛我是我給你的天大的恩賜。
你的目光讓我總是有些飄飄然，覺得全天下最好的東西我已經攥在手裡了，別人再怎麼爭、怎麼搶，都與我無關了。
和你在一起是那麼幸福快樂，好像那一刻就是永生了。
我甚至覺得，如果以後的日子每天都是這樣，之前孤兒院的冷、霍格沃茨的算計、那些獨自一人咬牙扛過去的夜晚好像都值了。
埃德蒙，你是怎麼長大的呢？
我好奇你的過去，想知道你從前坐在哪張桌子前吃飯，走過哪條路回家，說過哪些話、被哪些人聽過。
你的家人是怎麼將你養得這樣好呢？
你的姐姐、你的母親——她們是怎麼把你養成了一個會在冬天把衣服烘暖了再給人穿的人？是怎麼把你養成了一個會跪在別人麵前撒嬌認錯的人？又是怎麼把你養成了一個看到別人生氣會折返回來、把人捧著臉哄的人？
我多麼想成為你。不是說說而已，是真的想按著你的經曆走一遭，好好摸清你每一絲情緒的來龍去脈。
我想知道你笑的時候胸腔裡是怎麼抖的，知道你沉默的時候腦子裡在轉什麼，知道你半夜醒來看到窗外月亮的時候會想起什麼。
你的過去、你的家人、你心裡那些我還沒有抵達的地方——我都想知道。
我想要理解你。快樂的、痛苦的、羞恥的、幸福的、悲傷的……好的壞的我都要。
不——你的都是好的，我竟這樣不分黑白，光是想到你，幸福就從我的嘴角顯露出來了。
埃德蒙，你知不知道，你的這樣好，讓我總是浮在雲端，心裡滋出妄念。
好像你就該圍著我一人打轉，你的身份、工作、朋友全都該清理掉才對，你應該隻是我一個人的。
我甚至想把你吃掉，把你吞下去，融進我的血、我的骨、我的每一寸肉裡，讓你從此以後再也沒有辦法離開我。
這個念頭在我腦子裡住很久了，它每次浮上來的時候都理直氣壯，好像它本來就在那裡，隻是平時躲在水麵下。
但是埃德蒙，我愛你。
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